lunes, 7 de febrero de 2011

Hay epidemia de matrimonios!

Fieles e infieles lectores de este blog:

Yo me disculpo porque hace unos ayeres que no venía a escribir, con decirles que este es el primer post del 2011. Yo muy mal. Pero vengo a contarles que desde noviembre, los profiles de la gente que tengo en facebook se han llenado de fotografías de anillos de compromiso, felicitaciones, y fechas de boda. Desde las que se casan en las fechas más "corny" (como eso del 11/11/11 ) hasta las que harán boda onda mística con chamán y toda la cosa.

La neta, no les voy a mentir. Estoy HaRtA de que mis "amigas" pongan a diario fotos con comentarios como "apoco no tengo el anillo más perfecto de compromiso?" o cosas como "Ya me duele la mano, será porque estoy comprometida?" y mi "timeline" de fb se haya convertido ya en una competencia de quién tiene la roca más grande, (nadie, como diríamos @gabynska y yo, presuman algo bueno como un Tiffany's no sus rocas mínimas) y quién tuvo la mejor propuesta, y quién ya tiene el vestido y un laaargo etc. Uff, soné ardidita? Igual y sí, pero cuando a mi me regalen un Tiffany's o un De Beers, seré la primera en estarles atascando el wall con noticias de que ya me voy a casar. Ni modo, así es esto. Pero realmente, no vengo tanto a quejarme, sino a darles algunos tips para las que están próximas a contraer nupcias, porque seguro con la emoción, los preparativos, y toda la onda, ni se han puesto a pensar si de verdad se tienen que casar con esa persona, verdad?

Me dirán: ¿Pero ya me dió el anillo, de qué hablas Willis? Bueno, pues les hablo de que estén seguras de la decisión que tomaron, y no se embarquen en la aventurilla pensando en el vestido, los regalos, ser la protagonista de la fiesta, y ... ah sí! el novio. Porque te diré que planeamos tanto la boda pa' que al final tu tío borracho se suba a cantar y diga que se acuerda cuando "le diste tu flor" a tu novio de la secundaria, un mesero estúpido te tire una copa encima y manche tu vestido, y bam! se acabe la fiesta. Meses y meses de planeación, para escasas seis horas de fiesta. Uy.

Por eso queridas wifeys to be, aquí y ahora las 10 razones para casarte con alguien:

-Tienen la misma visión de la vida: Te la pongo fácil. Si tú eres una coach potato, y él un sporty boy que se va a correr a las 5:30 am todos los días, no funcionará. Terminará llamándote floja, y tu, vigoréxico. Lo mismo pasa si tu eres vegetariana, y él se atreve a cocinar animales. Punto.

-Comparten la misma escala de valores y creencias: No, tu hijo no podrá ser 30% budista y 70% cristiano. Los cristianos creen que el budismo es ocultismo, y los budistas creen que Cristo esta muerto, ok? Así que si no pueden ponerse de acuerdo en qué religión profesarán, y cómo educarán a sus hijos, será difícil que una vez casados lleguen a un acuerdo. Lo más seguro es que uno de los dos terminará por ceder. (Ojalá y no seas tú. Ups.)

-Han decidido de qué manera gastarán y administrarán su dinero:
No me digas que ya no te acuerdas cuánto dinero perdió Sir Paul McCartney a causa de su divorcio? Millones y millones. Así que mejor ustedes siéntense a platicar cómo dividirán los gastos ahora que se casen, si pondrán mitad y mitad de renta, si acaso el quiere o espera que tu aportes una parte de tu sueldo para comida, luz, agua, gas. También piensen en cuánto destinarán para diversiones y vacaciones, y algo importantísimo: si se casarán por bienes separados o mancomunados.

-Han decidido cómo resolverán los problemas:
Ya sea entre ustedes o lo que llegue externamente. No está padre que tú le avientes un florero en la cabeza esperando que así te entienda. Tampoco está padre que te grite bruja mientras se soba y se esconde en el baño para que ya no lo maltrates. Traten de decidir qué harán cuando se presenten problemas, incluso platiquen cosas hipotéticas. Uno nunca sabe.

-Su idea de diversión es la misma: Típico. El quiere quedarse en casa a tomar cerveza y resolver unos rompecabezas ( tipo Ross de Friends) y tu quieres salir bailar, y no regresar a casa hasta que amanezca. Lo mismo pasa si tu idea de divertirte es pasar el día en un spa, y para el haciendo bici de montaña. Traten de tener gustos parecidos, o coincidir en algunos, por ejemplo, ir al cine juntos, tomar una clase de cocina, yo que sé, opciones hay mil.

-Su "Schedule" sexual está sincronizada: Oops. Triste pero cierto. Es mejor hablar antes de matrimoñarse sobre asuntillos pedregosos y a veces el plano sexual es uno de ellos. ¿Que él quiere diario y tu cada quince días? Mi reina, así no se trata a los hombres. Lleguen a un acuerdo y trata de que siempre haya algo de variedad, para un hombre casado el SEXO es lo más importante. Oh sí.


-Te da tu lugar en todo y frente a todos:
No está padre la típica esposa pendeja que se entera al último de que el marido la engañaba y que el viaje a Barcelona no fue de negocios sino un viaje de aventura. El hombre que de verdad te ame no tendrá problema con que le llames a la oficina, te aparezcas por ahí de vez en cuando, y que estés al tanto de lo que suceda en su trabajo. Pero no exageres, si te dice que está en una junta, lo más seguro es que esté en una junta. Tampoco te aparezcas con una canasta llena de alimentos pensando que tendrás un picnic en el lobby con él. Creerán que eres la esposa psyco, y no la esposa perfecta.

-Trata bien a los tuyos: Tengo conocidas que se casan para no volver a su familia, porque al angelito no le cae en gana ver a los suegros, porque al fin se libró de ellos y espera no tener que volverlos a ver hasta el 2065. (En su funeral) Así que más vale que tu hubby to be, se lleve bien con tu papá, le ayude a tu mamá a cargar las bolsas del súper, le ayude a armar su lego a tu hermanito y sepa CON-VI-VIR.

-Te deja ser tú misma:
Importantísma también. Te conoció hippiosa, sin bañarte, con aretes y el cabello negro? o te conoció vestida de Jean Paul Gaultier con bolso de Coach y zapatos de DKNY? Y ahora el muy patán te dice que por qué gastas tanto en bolsos, o en su defecto por qué no te bañas? Ni casada has de cambiar por alguien mana, así que si ves sus negras intenciones mejor sal corriendo antes de que acabes como una Stepford Wife. Lo mismo si pide que cambies tu manera de hablar o de reír.


-La última y más importante:
Quiere hacerte feliz y tu lo quieres hacer feliz en todo. De eso se trata esto, de hacer feliz al otro, y si uno no quiere, ups, lo mejor es cancelar el teatrito antes de que el banquetero te diga que ya no hay opción de reembolso.

Así que yo ya les dije. Ahora les deseo un felices por siempre que de verdad dure hasta la eternidad. Cheers y feliz 2011! :)