jueves, 28 de octubre de 2010

Jueves Sexual

Así es. Los jueves serán días de sexo en este blog. Yeehaw! Será así porque "mañana toca, y pasado también, y el domingo tal vez."

Pero comencemos estos jueves de sexo por lo más básico. ¿Sabes poner un condón? Un día leía por ahí que las fallas que tienen los condones, son en su mayoría, humanas. Tuvo bastante sentido para mí, ya que muchas personas no saben como poner o ponerse en el caso de ellos, un condón. Es muy importante protegerse y no me vengas con que "con condón no se siente igual."

Usar condón en tus encuentros sexuales es protegerte a tí misma, y proteger a tus futuros compañeros sexuales, ya que el condón evita el contagio de enfermedades como el VIH SIDA, VPH Virus del Papiloma Humano, Sífilis, Gonorrea, Herpes, y algunas otras más, además de ser un método anticonceptivo de barrera. (osease, evita el embarazo pues.)



Antes de lo sexy, lo unsexy.

Hay muchas cosas de qué hablar con nuestro compañero antes de tener un encuentro sexual, en especial las primeras veces. Ésta es la parte "unsexy" de todo el asunto. Tienen que platicar sobre cómo se protegerán. Yo te aconsejo que si es tu novio de dos meses y están listos para hacer de todo, busquen una marca de condones que le acomode, ya que 1. No tienes la seguridad de que él tenga una relación monógama contigo. ( triste pero cierto) 2. Tu relación no es tan estable todavía como para embarcarte con los anticonceptivos. (Ya que muchos de ellos te harán engordar, que te salgan barritos, te duelan las boobs de una manera impresionante, entre muchas otras incomodidades y hasta alterar tu ciclo menstrual.) Lo mismo sucede con la píldora del día siguiente. No es aconsejable que la uses 24 veces en un mes y después te preguntes si te va a hacer daño.

Aparte de la protección que brinda un condón, el mercado ofrece una gran variedad de condones que pueden utilizar para incrementar su placer y seguir estando protegidos. Por ejemplo, el condón que tiene un anillo vibrador, condones con sabor, con textura, y reforzados. Pero bueno, una vez que han encontrado el que mejor le queda al amigo de tu compañero, podemos proceder al siguiente paso.

¿Cómo colocar un condón?

Es muy importante también aprender a colocar de manera correcta el condón masculino para evitar que se rompa o que le des un mal uso. El condón se coloca cuando el pene se encuentra erecto. Ese será el momento ideal para colocarlo. Abre el paquete con cuidado, utilizando la yema de los dedos, no uses tus dientes, ni las uñas ya que esto podría romper el preservativo. Pon el condón en la punta del pene. Toma el reservorio ( la punta del condón) con cuidado y saca el aire para que el semen pueda depositarse en esta parte. También evitará que se rompa por el aire atrapado en él. Desliza el condón hasta la base del pene. Te muestro el diagrama:




Puedes consultar también cómo colocarlo en la cajilla donde vienen los condones. Es muy importante que tomes en cuenta que hay enfermedades que aún con el uso del condón se contagian como el VPH (Virus del Papiloma Humano) y que se ha asociado a cáncer de garganta por el sexo oral sin protección. 


Si eres mujer no hay porque quedar desprotegida si el susodicho se niega. Tú misma puedes colocarte el condón femenino. El procedimiento es muy sencillo. Tienes que abrir el condón, tomar el condón del lado donde el aro se encuentra cerrado e introducirlo en la vagina. La otra parte del condón quedará litaralmente “colgando” fuera de la vagina. Al momento del coito el pene entrará en el otro lado del condón quedando totalmente protegida. Voilà! A continuación te muestro un diagrama:





 Lo que sigue es ponerle picantería a la relación, jaja. Una amiga dice que aprendió a ponerle el condón a su hombre con la boca sin romperlo. Yo no sé si eso sea cierto. Pero se las pueden ingeniar para que el momento de ponerlo sea divertido, sin presiones, sin pena, ni nada. 


Ahora que si es tu ligue del antro, con mayor razón ponle un condón. Siempre trae uno en tu bolsa o cartera, o si te animas, el condón femenino se puede poner hasta tres horas antes de un encuentro sexual sin que le pase nada. 


Ahí está. Están listos y protegidos para la diversión.


Besazos.

miércoles, 27 de octubre de 2010

Do's and don'ts with men


Do:


Cuando te hable después de un LAAARGO día de trabajo, hazle preguntas positivas y alegres:

"Hola, ¿Qué tal estuvo tu día?"

"¿Cómo estás?"

"¿Qué tal el trabajo?"

"¡Qué gusto escucharte!"

Esto le dice: ¡Cuéntame algo bueno papito!


Don't:

No le hagas preguntas tipo FBI :

"¿A dónde fuiste después del trabajo?"

"No me dijiste a dónde ibas estaba preocupada."

"¿Por qué no contestas?"

"¿Por qué tienes el celular en vibrador?"

Esto le dice: Dime algo cochino, malo, hijo de...


Recuerda: No eres su mamá. Eres la mujer con la que comparte su vida.

lunes, 25 de octubre de 2010

Te ligaste al más popular...

Típico. Todas las niñitas mensas de la escuela quieren con él. Todas las de la oficina se mueren por él. Has visto como se le ofrecen, peero, te encanta. (Igual que a todas las demás.) La diferencia, fue que el susodicho tuvo ojos para tí. ¿Y ahora?

Te diré mi hermana. Salir con el bebote de la escuela o del trabajo no es fácil. Hay que ser muy inteligente para que se vaya enamorando de tí, y hay que ser muy paciente porque el que tenga "novia" o "date" no significará que las mujeres dejarán de acercársele, y hay otra: el tipo se sabe guapo, y aprovecha las oportunidades que se le dan. Triste pero cierto.

Así que de antemano te digo, ni aunque seas la mujer que le ha dado el mejor sexo de su vida, garantizará que se quedará contigo for good. "Hay que probar", se dirá. "No quiero atarme", y "n" mil cantidad de cosas son los pretextos que esta clase de especímenes se ponen con tal de no sentar cabeza con una mujer.

Dirás, ¿Ahora qué hago? ¿Qué hago para que se quede conmigo? ¿Para que no busque a otra?
CALMA my dear. Calma. Te diré algo, si eres de esas mujeres que intensean con su novio y que quieren que el pobre les avise hasta cuando va al baño...esta clase de hombre no es para tí. No! Veamos porque:

Anatomía del "Bebote"

1. Son tipos muy bien parecidos, regularmente sus looks los han llevado a dónde están ahora, es por eso que se cotizan porque se saben guapos. Tipos como ellos:

William Levy, Robert Pattinson, Colin Farrell, entre muuuuchos otros.

2. Son populares. Hasta la tía de la abuelita de la señora que atiende en la papelería sabe que existe y que es muy guapo.

3. Son "lindos". Para lucirse con una mujer harán lo que sea. Hasta le llamarán a su mamá frente a tí para que veas qué "lindo" es con tal de ligarte.

4. Saben cómo tratar a una mujer. La mayoría de estos especímenes saben cómo tratarnos, te abren la puerta, te llevan a tu casa, te dejan pasar primero, etc. etc. etc. lo que hace que caigamos redonditas a sus pies.

5. Si tienen novia, no les gusta que la novia los "ande cazando", le pregunte "¿Qué hiciste?" en tono del FBI o "¿A que hora regresaste anoche?" No les gusta que cheques su celular para ver "quién le mandó mensajes" y jamás te daría su contraseña de mail, fb o twitter.

6. Son chicos que se aburren fácilmente. Así que si estás dispuesta tener de novio a un tipo como éste, necesitas tener mucha inventiva, saber cuál es el antro que está súper in, dispuesta a irte de camping (aunque no puedas llevar tu secador de pelo ) y a estar en la constante búsqueda de aventura y diversión.

7. Son chicos que tienden a ser infieles. Ups...pero ya te dije, se saben guapos, así que oportunidades no faltan. Para ellos obviamente "es una raya más al tigre" mientras que tú serás la que vive en su corazón. Ya lo dijo un conocido mío: "Nada de eso se compara al amor que le tienes a tu vieja." Mmm.. Ok.


¿Cómo hacer que un "bebote" se enamore de mí?


Antes que nada: no hay ninguna fórmula para hacer que alguien se enamore de otro alguien, pero a lo mejor con estos consejitos, lo puedes jalar más al redil hasta que muera de amor por tí.

1. El más importante: No estés disponible SIEMPRE que él quiera. Si te quiere ver tres noches a la semana dile que puedes sólo dos. Otra cosa, si él no te da hora, tú no le des cita. Por amor de Dios no te pases todo el viernes esperando a que el wey te marque. Si dan las 3pm y él no ha marcado para hacer planes contigo, vete de shopping con tus amigas, o ve al cine, y eso nos da pauta para el segundo punto:

2. No le contestes si te marca a las 12 de la noche y te dice que sólo quiere visitarte para "platicar". No hay sólo intención de "platicar" a un horario no razonable. Lo que quiere es "cogerte" así que ponte "lista".

3. Ten tu propia vida e intereses. No dejes de jugar turista mundial los jueves con tu hermanito de 8 años, sólo porque el wey quiere verte a esa hora. Antes o después puede verte.

4. Se linda, pero no seas mensa. No permitas ninguna falta de respeto.

5. Si son novios, no intensees. No le hagas panchos por "Laurita" su amiga de la clase de mate que le pasa las tareas. Mucho menos le hagas pancho cuando veas que las tipas le coquetean o así. Demuestra que no te importa, y él se sacará de onda.

6. Tampoco aplica si de plano lo ves besando a otra. Si algo así sucede lo mejor es que "lo cortes" sin pancho alguno por favor. Simplemente dile que un hombre así no merece estar con una mujer como tú.

7. No permitas que te oculte. Muchas veces estos "cuates" lo que hacen es decirte "no me gusta que la gente se entere de mi vida privada", lo que significa " no quiero perder mi club de fans" lo que yo digo, si le importas no tendrá cuidado en que "si lo sabe Dios que lo sepa el mundo".

8. No hagas cursiladas como hacer un cd de todas las canciones que te recuerdan a él, cuando llevas dos días de conocerlo, o no pongas una rosa en su parabrisas con un poema cuando apenas te invito a salir. Eso sólo le demuestra que andas bastante urgida.

9. Si es la primera vez que lo hacen, no le digas "te amo", no hagas tus mejores movidas de "bj" porque sólo lo dejarás preguntándose ´donde aprendiste a hacerlo así´. Deja que las primeras veces el lleve el timón.

10. Si un día todo acaba...por amor de Dios no te arrastres, ni te pegues como lapa. Sonríe porque sucedió y no llorés porque terminó, en especial con este especímen las cosas tienden a ser muy temporales, así que kick back and enjoy the ride.

El pilón: Con el bebote, y con cualquier tipo de hombre, no hagas absolutamente todo lo que el quiere, conserva tu individualidad y tu estilo porque así te conoció. No dejes que te diga como vestirte. Si un día dice "me gustan las pelirrojas" no corras a pintarte el pelo de ese color por favor.

Espero que te ayuden un poco estos tips, mi recomendación es que si andas con un chavo de estos, lo disfrutes mucho pero no te amenses, trata de no clavarte tan rápido y llévala con cuidadito.

Por supuesto si crees que hay más cosas que pueden ser añadidas para manejar la "relationship" con un bebote, deja tu comentario.

Besazos.

sábado, 23 de octubre de 2010

Los hombres...esos extraños.

A veces es difícil relacionarnos con los hombres por una sola razón: son diferentes a nosotras, una misma situación la vemos de puntos de vista totalmente diferentes, y aunque duela, muchas veces no nos sabemos comunicar efectivamente, tanto ellos como nosotras.

Es cierto que los hombres quieren comerse al mundo de un bocado, y lo que más desean es ser admirados y reconocidos por nosotras. Las chicas por otro lado, queremos puro amor, y nos llega a importar poco el sexo. Sin embargo, el sexo, es lo más importante para un hombre en una relación monógama en la que ama a una mujer, y ni qué decir en un matrimonio. Pero bueno, ya me estoy metiendo en controversias.

De ahí nace la inquietud de este blog, en el que espero construyamos una "sabiduría" para aprender a tratarlos, y a "manejarlos" de cierta manera, aprender cómo piensan y qué esperan, porque como les dije, mi madre dice que el hombre es la cabeza, pero la mujer es el cuello, porque siempre le dice a dónde voltear...

Estamos por aquí prontito...

besos

Miss Karan